22/11/2009 - É tempo di crisi.
Questa Roma che non riesce a vincere, gli ascolti zoppicanti del sabato sera di RaiUno. Maroni che si ribella, forse per un rigurgito comunista dei tempi di Democrazia Proletaria, con Bossi che lo tiene buono a pisellate e dopo una ventina di randellate forti lo rimette in riga.
Le banche, poverine, che in questo anno di crisi perdono un sacco di soldi, lo dice l'ABI con tanto di lacrimuccia dorata che scende sulle paffute guance del presidente Faissola (che carino! Somiglia a Previti!), costretto ad asciugarsi con il suo fazzoletto in filo d'oro ricamato in platino.
La FIAT, con quei pochi spiccioli di aiuti statali camuffati ricevuti negli ultimi millenni, ha pure dovuto rinunciare a comprare un sacco di case automobilistiche in crisi, in svendita sottoprezzo per la sprovvedutezza dei propri manager, incapaci di sopravvivere sulle spalle dei propri contribuenti.
Il PD perde pezzi (di merda?) importanti, come Francesco Ciccio Rutelli. Ma riesce per fortuna a mantenere saldi rapporti ed un ricco dialogo con i cristiani moderati dell'Opus Dei, anche se soltanto quando non portano il cilicio, perché quando so concentrati sul dolore e la mortificazione non sono tanto comunicativi!
Silviob, contrariamente ai suoi principi, che esigono che lui si occupi essenzialmente dei cazzi suoi, sta addirittura facendo qualcosa (di male) per il Paese, privatizzando la distribuzione dell'acqua a colpi di fiducia (in parlamento) e siluri anali (per il cittadino), mentre Bonaiuti e quella gran topa di Marina dibattono sul numero di processi a carico del loro creatore, 109 per il primo, 26 per la seconda.
Non si capisce bene come facciano a riportare numeri cosí diversi, ma probabilmente generano numeri a caso quando vengono interrogati.

Insomma, il mondo sta cambiando e in tempi duri la gente deve adattarsi per soddisfare i propri bisogni. Non ci saranno tanti soldi da spendere per i regali, e questo ci verrá ricordato dai TG comunisti, ma comunque sará un natale record per i consumi, e questo ci verrá ricordato dai TG liberi, liberali e di proprietá di Silviob.
Sará forse per questo che una nuova tendenza sembra farsi largo, tra le mille novitá di questo natale: le costruzioni (per bimbi) e il fai da te (per gli adulti). I modelli di punta di questa interessante linea di prodotti sono quelli che permetteranno, a gente di tutte le etá, di tutte le nazioni, di tutte le lingue, di ogni colore, ma di quoziente intellettivo prossimo allo zero, di costruire un simulacro del proprio idolo preferito, semplicemente acquistando una scatola contente tutte le parti necessarie.

Il primo modello é cosí atteso in terra italica che un primo esemplare é subito apparso su ebay, dove é stato venduto per 15 mila euro.
É un prodotto veramente innovativo perché é un vero connubio tra divertimento e scenza (quella senza i approvata dalla santissima madre Chiesa). Infatti nel kit si troverá del purissimo ariano sangue del Duce, e come bundle per il lancio del prodotto si potrá avere senza nessun sovrapprezzo una manciata di cellule cerebrali.
Ovviamente si tratta di cellule che sono evoluzionisticamente (Joe, tu leggi "Disegno-Intelligentemente") piú avanzate di quelle umane: nonostante siano del tutto identiche alle cellule di merda (sí, la merda é un essere vivente fatto di cellule particolari, ne é prova lampante l'on. avvocato Ghedini) riescono a processare informazioni piú rapidamente di quanto non ci si aspetti: quattro bracci tesi e otto riferimenti a caso a Dio, Patria, Famiglia al minuto, senza per questo intaccare la capacitá innata di saltare nel cerchio infuocato e quella di arare i campi con le scoregge.
Si potrá dunque clonare da cellule adulte - e non blasfemicamente embrionali! - un pupazzo nano e pelato, dallo sguardo severo e dalla mascella pronunciata con tante caratteristiche interessanti.
Per i grandi:

Per i balilla:

Un secondo prodotto é poi pronto ad invadere l'italico mercato: testato da qualche mese in quel di Polonia, patria del compianto GP2, consiste in una pratica croce di legno, un omino barbuto snodabile, un martello monouso e tre chiodi. Ci sono poi accessori opzionali come una corona di spine, un tunica insanguinata, un giavellotto, e l'edizione speciale che comprende anche gli altri due ladroni.

Joe sará testimonial, comparirá sulla scatola mentre dona il kit ai tanti pampini che vivono nella sua camera da letto, liberi da ogni cattiva influenza del mondo moderno che - quale assurditá! - impone ai pimpi di portare dei vestiti!

24/10/2009 - Sono passati anni dalla caduta del muro. Un evento che Silvio ricorda con estremo piacere, perchè anche allora non appena ha appreso del crollo si è precipitato a Berlino per offrire alle vittime berlinesi ospitalità nelle sue ville.

È così che Silvio ha cominciato a invitare le ragazze, semplicemente perchè con loro si sente più a suo agio, a Villa Certosa.

Coi masculi tedeschi, duri, alti e muscolosi, si sentiva in imbarazzo, perché con il suo gran charme rischiava di fare strage di cuori, e i tedeschi, col loro grande uccello, rischiavano di fare strage del suo culo.

Solo un paio di anni dopo la generositá di Silvio era cresciuta cosí tanto che persino le ragazze che nella vita avevano come unica mancanza delle farfalline d'autore erano benvenute nella sua umile dimora. Le altre vivevano, e vivono, nel paradiso che Silvio ha plasmato per loro.

Questo diffondersi di bontà aveva portato al collasso del mostro sovietico, che tanto faceva piangere GP2, e Silvio, pur sapendo che gran parte del merito era suo, e delle sue nuove televisioni commerciali portatrici di valori (nelle sue tasche), ha lasciato correre, perché il vero eroe é quello che si accontenta di vedere i grandi risultati delle proprie azioni, e non cerca gloria e fama. Magari cerca fica, ma non fama.

Il mondo sembrava essere finalmente migliore. Gli USA finalmente potevano cominciare a portare la democrazia in Iraq, oltre a portare avanti una politica veramente pacifico-ecologista in Somalia. Gli ex dittatori comunisti dei paesi del Patto potevano cambiare il nome del partito in qualcosa di democratico e giocare a fare le elezioni, senza perdere nulla. GP2 poteva gioire della sua grande vittoria insieme agli amici, Pinochet e i colonnelli Argentini in primis.

Ed è lì che Silvio ha peccato in ingenuità. Lui, nobile e giusto - come recita il grande successo musiFECALE «Silvio Forever» di Loriana Lana (chi non la ricorda? Se la conoscete probabilmente siete lei. Ciao Loriana!) - non poteva immaginare che il veleno comunista è capace di sopravvivere e agire nell'ombra, fino al punto di prendere possesso delle persone che più stimiamo, e a rivoltarcele contro.

Che i media italiani siano comunisti é risaputo. Come anche la scuola, coi professori Komunisti. L'universitá, tempio dell'ateismo che tanto addolora Joe. Come gli ospedali, dove si portano avanti pratiche terrificanti e inutili, togliendo tra l'altro spazio alla soluzione dei veri problemi dell'uomo. Come la calvizie che Silvio ha dovuto curare con i suoi poteri divini, cercando poi, per modestia, di nascondere il risultato sotto una bandana.

E come non menzionare i magistrati, queste toghe rosse che fanno (mala) giustizia a orologeria, promozioni a orologeria, omaggio alle bombe a orologeria. Le banche, non dimentichiamo le banche. E le cooperative rosse. E poi, usando denominazioni care alla destra liberali italiana, i NEGRI, i FROCI o anche SODOMITI. I «turisti della democrazia» di Bruxelles, i turisti del sesso di Bangkok. E tanti tanti altri.

Ma tutto questo giá si sa, e Silvio, che ha le (s)palle grosse, non ci fa nemmeno piú caso (salvo quando rosica al punto da insultare la Bindi...)

Quello che Silvio mai si sarebbe aspettato é che di colpo anche gli amici di vecchia data, quelli con cui ha iniziato il suo lavoro decenni fa ormai, quelli con cui ha condiviso tanto, ha lottato, ha pianto, siano stati contagiati dal comunismo.

Il pentito Spatuzza, mentre ancora tirava via dalla sua possente dentatura sovietica brandelli di magliettina da neonato, ha dichiarato che «La trattativa tra la mafia e lo Stato durò almeno fino al 2003-2004 e i referenti politici della mafia sarebbero stati Berlusconi e Dell'Utri.»

Apriti cielo! Tu quoque, Spatuzzus! Ci deve essere qualche cosa che non va! È chiaro che c'è della menzogna in queste parole: i soldi di Milano 2 sono piovuti dal cielo (un prestito a fondo perduto del Padre al Figlio), il plebiscito in Sicilia é frutto di anni e anni di lavoro vero per risollevare le sorti della regione, Mangano era un semplice stalliere, divenuto eroe, reo solo di qualche assegno a vuoto, mentre Dell'Utri non é altro che un gran bibliofilo.

Semplice e facile. Chiaro per tutti. Solo un comunista pazzo in crisi di astinenza da parate sulla Piazza Rossa potrebbe inventare qualcosa di cosí inverosimile!

Meno male che almeno c'è qualcuno che ancora è immune alla malattia, che probabilmente attacca il cervello, e quindi nulla può contro il sommo Ghedini, che passa buona parte della giornata a interrompersi mentre parla davanti allo specchio. Ovviamente prenderá provvedimenti contro Spatuzza, tipo lasciargli la testa del suo pregiato cavallo da corsa nel letto, anche perché queste dichiarazioni sono prive di alcun fondamento.

Come d'altronde tutte le false prove del processo Mills. È infatti solo per non umiliare i giudici e l'accusa che Ghedini sta cercando in ogni modo di non far celebrare il processo a Silvio, prima col Lodo Alfano (mettitelo nell'anULARE) e ora con l'accorciamento dei tempi di prescrizione.

Addolorato da questi attacchi sconsiderati Silvio si é recato in quel di Mosca per controllare se le ragazze avessero bisogno di nulla. Purtroppo peró, proprio quando ha deciso all'unanimità con il suo cervello che Tremonti abolirá l'IRAP genuflettendosi al sommo padrone, una imponente tempesta rossa l'ha bloccato lassú, impedendogli di confrontarsi con Giulietto che tuonava: «bvutto stvonzo mi ribevvevò avva tua tivannide!»

Era una tempesta talmente comunista e malefica che ha subito preso il controllo di tutte le webcam della cittá, al punto che invece di mostrare una cittá assediata dalla neve e dal maltempo si vede il solito cielo grigio merda dell'autunno del nord Europa. Mai sottovalutare le nuove tecnologie di propaganda comunista!

Non a caso «Che Tempo che Fa» é un infimo talk show comunsto-metereologico!

AiJoe

22/10/2009 - Si pensava che il grande progetto del monopolarismo italico portato avanti da Silvio e Ualter avesse risolto tutti i maggiori ed annosi problemi della politica italiana, grazie al famoso Porcellum.
Gli autoproclamati comunisti hanno di colpo smesso di cibarsi di bambini, aumentando il bacino di utenza per le lezioni private di catechismo di Joe.
Hanno cominciato a scindersi secondo la famosa legge che associa ad ogni comunista militante almeno tre differenti correnti, peraltro tutte in gran contraddizione l'una con l'altra.
Incredibilmente peró sono tutte d'accordo su una cosa: non c'é alcun pericolo che gli italiani si possano ritrovare con un partito di sinistra. É ormai demodé parlare di sinistra, in un Paese dove Silvio raccoglie consensi unanimi anche tra gli embrioni di ogni religione, anche atei, che apprezzano di essere difesi, e gli spermatozoi, prodotti a miliardi dagli itaglioti durante gli stacchetti CULturali di Striscia La Notizia, oppure durante qualche intervista in cui la Carfagna si prodiga anime e corpo (soprattutto bocca) per le pari opportunitá. Anche la Prestigiacomo e la Brambilla hanno questo effetto, mentre alla povera Gabry non viene dedicata nemmeno una minima pratica autoerotica.

Persino le prostitute di alto bordo si offrono gratuitamente a Lui, in segno di protesta contro la aggressiva politica di prezzi praticata dalla D'Addario, che rischia di riportare la crisi in un settore che sembrava potersi risollevare ora che molte potranno fare strada nella politica e nello spettacolo e liberare posti per nuove assunzioni.
Ormai abbandonati al loro destino i comunisti piú deboli rischiano di chiudersi nella loro dottrina, divenendo facile preda dei Testimoni di Geova Comunisti, anche noti come Lotta Comunista.
Stesso vestiario, stesse movenze, stesso atteggiamento, stesso sorriso. Solo stronzate differenti.
Gente ormai allo sbando, che recita il Capitale a memoria e spinge per far sí che venga recitato in latino nel congresso di partito della domenica. Quando e se i Testimoni di Geova, quelli veri, scopriranno come usare i propri organi genitali, potrebbero anche riprodursi insieme, dovrebbero essere anche interfecondi.

I verdi si sono ritirati a vita solitaria ed in contatto con la natura, in qualche posto sconosciuto e irraggiungibile, nemmeno con le piú recenti forme di comunicazione: é la strategia di Pecoraro Scanio, indagato un po' per qualsiasi cosa, che non potendo permettersi di pagare abbastanza troie per diventare Presidente del Consiglio non potrá usufruire di alcuna immunitá, nemmeno temporanea.

Grandi risultati, che potevano costare carissimi, tenendo fuori anche chi invece un bel posto in parlamento se lo sarebbe meritato, se non altro per aver fatto cadere quel tiranno di Prodi. Meno male che invece abbiamo il Parlamento Europeo, che visto che é tanto importante ha addirittura due sedi, una a Strasburgo e una a Bruxelles. Tanto per ottimizzare le spese dei contribuenti.

demente Mastella dunque puó ancora dare il suo contributo al pianeta dall'orifizio orale, raddoppiando cosí la capacitá umana media di produrre merda. Ma una minaccia si prospetta all'orizzonte: dopo essersi giustamente lamentato della sua diaria di soli 190 euro come parlamentare europeo (ma lo sapete quanto costano le mignotte a Bruxelles e Strasburgo? Che volete che si sporchi le sante manine con pratiche non approvate da Joe?), subisce quella che non é nient'altro che una vile vendetta delle toghe rosse, anch'esse vicine ad ambienti bambinofagi: viene accusato, lui insieme alla moglie e a vari parenti che con le sole proprie forze hanno fatto strada in politica, di aver messo su una organizzazione clientelare per le assunzioni.
Una cosa incredibile! Come si puó accusare una famiglia che negli anni ha dimostrato di credere nella meritocrazia, ed ha fatto valere i propri meriti, tanto da arrivare cosí in alto, di aver violato i propri principi?!
E poi questo sfregio del divieto di dimora! Lady Mastella ora non puó abitare in Campania e nemmeno nelle province di Latina, Frosinone, Isernia, Campobasso, Foggia e Potenza. Ma che idiozia é?! Piuttosto le avrebbero dovuto vietare prima di passare per Lazio e Abruzzo. Poi Campania e Molise. Poi Basilicata e Puglia. Poi Calabria. E infine vietarle di prendere un aereo ed espellerla dalla Sicilia.
Qualche bracciata e poteva andare a farsi un giro ad Hammamet!

AiJoe

10/10/2009 - "Sono in assoluto il maggior perseguitato dalla magistratura di tutte le epoche di tutta la storia di tutti gli uomini in tutto il mondo"

Bravo Silvio! Io l'ho sempre detto che tu sei primus super pares! L'uomo piu' perseguitato di tutta la storia del mondo! Ovviamente considerando che dalla categoria degli uomini vanno esclusi i negri, degli altri negri, i comunisti, gli anti-comunisti, gli appartenenti a popoli inferiori e/o oppressi, i froci, le donne, i bambini, gli scienziati, le streghe e i giornalisti ha come sempre ragione Silvio! (e' bello perche' co sta storia del piu' grande di tutti i tempi di tutte le ere di tutte le epoche di tutto il mondo puoi usa' chiunque... si potrebbe anche risali' alla persecuzione dei dinosauri da parte del meteorite comunista) E' lui il piu' grande perseguitato della storia immediatamente davanti a Renzo Bossi.

Certo ci sarebbe quella storia del capellone hippie mai esistito ma in cui la stampa di estrazione catto-comunista vorrebbe farci credere... ma queste sono solo leggende e comunque se anche fosse vero sarebbe comunque figlio di Silvio e quindi una persecuzione riconducibile alla famiglia!

D'altra parte avendogli condannato il fratello, non mi stupirebbe se gli avessero pure messo in croce il figlio!

Comunque Silvio attendiamo tutti con ansia la tua difesa visto che "I processi di Milano sono autentiche farse. Andrò in tv e lo spiegherò agli italiani"... bene... non vedo l'ora di vederti a "Un Giorno in Pretura"! No perche' farti processare significa farti processare in tribunale non al tribunale del popolo... cioe' a noi non ce devi veni' a spiega' niente! Noi lo sappiamo che tu sei innocente... ce l'ha gia' detto Fede e mo ce lo dice pure Minzolini! Quindi non c'e' bisogno... solo lo devi anda' a spiega' a tutti quei giudici comunisti che condannano la gente per essere stata pagata da te! Come se poi non si potessero pagare i testimoni oltre che i consulenti e i giudici... cioe' gli avvocati! cioe' anche i giudici! (Silvio ma tu veramente hai dato 200 milioni di euro a quest'uomo??)

Che poi tutto questo casino e vieni sempre assolto! Al massimo prescritto... ma la prescrizione non e' una condanna! ora e' vero che secondo Wikipedia infatti "essa determina l'estinzione di un reato a seguito del trascorrere di un determinato periodo di tempo" pero' si sa che a Wikipedia so comunisti!

Mentre invece come tutti sanno questo e' il famoso quinto comandamento dei dieci comandamenti secondo Ghedini:

1) Tutti gli animali nascono uguali (ma i maiali sono piu' uguali degli altri, per questa loro simpatica caratteristica)

2) Il falso in bilancio e' solo una simpatica gag

3) I giudici sono biologicamente inferiori

4) Il mafioso e' un eroe

5) Prescrizione e' assoluzione

6) Se sei stato eletto dal popolo rispondi solo al popolo

7) Una ministra deve essere piu' bella che intelligente (minchia quanto deve esse stupida la Meloni...)

8) Un ministro puo' essere brutto ma deve essere imbecille

9) Non si puo' andare a puttane ma...

10) ... le puttane possono venire a casa di Silvio

Infine due paroline anch'io sul nobel per la pace, ingloriosamente dato all'abbronzato invece che al perseguitato! Come diceva AiJoe e' un episodio che si inserisce nel filone dell'antiitalianita' dominante!

AiJoe citava il caso di Cabibbo ma come non citare altri casi celebri: altri italiani illustri l'avrebbero meritato... per esempio come sia stato possibile, adesso che anche l'ultima vincitrice italiana ci ha lasciato, non assegnare il premio nobel per la medicina, al grande medico Scapagnini, e alla sua invenzione dell'immortalita' lo sanno solo quei comunisti svedesi!

Per non parlare della mancata assegnazione del nobel per l'economia a Lui.

Ma lo scandalo piu' grande e' sicuramente da far risalire allo stesso Nobel in persona che nel suo testamento ha deciso di non istituire il Nobel per la musica! Quello si che sarebbe stato un premio italiano... e quest'anno a quel punto si sarebbe potuta fare la doppietta! Nobel per la pace a Silvio, Nobel per la musica a La pace puo'! (forse solo una mia interpretazione della canzone della Champions League avrebbe potuto mettere in dubbio l'assegnazione...)

C'e' solo una cosa che non mi ha completamente convinto: ma che cazzo c'entra l'Abruzzo con il Nobel di Pace? Ce stava la guerra civile in Abruzzo e non lo sapevamo? Il terremoto fa parte di Al Qaeda? Le calamita' naturali sono tiranni? Peccato che sta cosa sia uscita solo adesso perche' se lo avesse saputo Bush invece che inventasse la storia delle armi di distruzione di massa poteva attaccare l'Iraq a causa di un vulcano a Baghdad! Per non parlare dell'attacco preventivo contro il tifone Melor!

GigJoe

9/10/2009 - Ancora amare lacrime per l'Italia.

Non si interrompe il dolore e il lutto nazionale per la meschina sentenza della Corte Costituzionale Comunista Popolare (C.C.C.P.) che, palesemente, vuole consegnare in Paese in mano agli alieni comunisti. E pensare che nemmeno due mesi fa l'Onorevole Borghezio, famoso ex campione olimpico di Tiro al Negro, aveva lanciato l'allarme, denunciando in una magistrale trasmissione di Radio Padania[1] come i governi (comunisti, ma non l'ha detto per non spaventare i poveri ascoltatori) occidentali stiano nascondendo da anni prove concrete della macchinazione eversiva.

Silvio, unico sul pianeta, aveva intuito la minaccia, e sapendo che gli Alieni Comunisti hanno sviluppato armi processuali potentissime, in grado di far condannare Gandhi per genocidio e Gesú per lo sterminio degli Indiani d'America, aveva tentato di difendersi con il Nodo All'Ano, illuso dal simpatico sorrisone di Napolitano, che invece si é appreso essere un collaborazionista degli invasori.

Ora nel momento del bisogno Silvio chiamerá la gente a raccolta, almeno quelli che sono immuni - beati loro - alle armi di condizionamento mentale degli alieni, dai nomi in codice "Repubblica" e "Annozero". Nomi terribili solo a pronunciarli. Forte del supporto di questo 137% degli italiani, di cui il 700% pensionati analfabeti, continuerá la sua lotta, anche quando la situazione si palesa per la sua criticitá.

Sembra infatti che ieri la Norvegia sia caduta, ed ormai sia sotto controllo alieno. Come era successo l'anno scorso con la Svezia. Di questi tempi infatti giunse la notizia che inspiegabilmente invece di dare il Nobel per la fisica a Cabibbo il premio era stato assegnato a Nambu, Kobayashi e Maskawa.

Era palesemente un attacco contro l'Italia di Silvio, con lo smacco poi di aver dato il premio a personaggi stranamente e vergognosamente colorati. Il Paese si ribelló, seguendo il grande precedente di Gabriella Carlucci che, senza alcun timore reverenziale, si era scagliata contro un altro premio Nobel, Glashow, in una lotta epica di cui si canta ancora nelle corti di tutto il mondo. Nulla si poté contro la potenza degli Alieni Comunisti, ma si dimostró che non é per nulla facile metterci i piedi in testa[2].

La Svezia era perduta, ma Silvio continuava la sua lotta senza sosta, notte e giorno (con qualche pausa per selezionare candidate alle elezioni che via via si presentavano). Ora un'altra tegola si abbatte su di lui.

Un tipo inutile, un certo Obama, o Osama[3] senza aver mai fatto nulla di importante come cercare di rimorchiarsi la premier finlandese o aver fornito topak a Topolanek (quello della Disneyk), si ritrova insignito del Nobel per la Pace 2009. Quello che spettava a Silvio![4] C'avevamo pure l'inno. Ancora una volta, senza alcun ritegno, un tipo colorato scippa un Nobel che aveva giá un nome italiano inciso sopra. E peggio ancora il tipo colorato ha una moglie colorata, e dei figli colorati.  Sembra addirittura che i suoi genitori siano stati sostituiti con dei tipi colorati per non destare sospetti! Non puó essere altro che una malattia genetica terribile, di origine aliena!

Si palesa dunque il complotto degli alieni universalisti, che vorrebbero addirittura farci credere che Osama colorato come é vive veramente alla Casa Bianca e non nella sua costruzione di paglia, fango e guano.

Ma Silvio resisterá, ci mostrerá di che pasta é fatto, continuerá ad utilizzare la fortuna che tanto faticosamente si é costruito per combattere l'invasore invasivo, nonostante abbia giá "speso piú di 200 milioni in giudici! ... ehm, avvocati!" (sic), e sia il "maggior perseguitato dalla magistratura di tutta la storia di tutte le epoche del mondo". Ed anche sul pianeta degli alieni comunisti, dove si perseguono l'uno con l'altro per tenersi allenati e a turno impersonano il nemico Silvio.

RESISTERE RESISTERE RESISTERE! Contro i coloured alieni che bruciano le bandiere di Israele!

[1]fonte inesauribile di informazioni sociologiche interessanti sulla fascia di popolazione con QI inferiore a 29.

[2]Rimane comunque facilissimo mettercelo al culo, come si accinge a fare Silvio, dopo aver usato la sua pompetta, con una leggina per anticipare la prescrizione del processo Mills.

[3]assonanza che ha fatto a suo tempo insospettire Gasparri, che commentó l'elezione: "Adesso Al Qaeda sará piú contenta!"

[4]Notare l'immagine in testa al blog, dove appare palesemente una parente di Osama, una di quelle che Borghezio é abituato a usare come bersagli nella sua tenuta.

5/10/2009 - Dopo Stalin che voleva creare ibridi uomo-orso, dopo i ripetuti tentativi di Cicciolina di procreare con un cavallo, anche i piani di Silvio di creare una nuova razza superiore, di sostituirsi a Dio, suo fratello minore, sono ormai venuti a galla.

Infatti Silvio dopo anni di studi ci ha descritto finalmente nel dettaglio cosa é un Anti-Italiano: uno che fa il tifo per la crisi (non quella del Milan, che é dovuta semplicemente all'allineamento tra Saturno e l'incapacitá di Silvio di fare mercato), un catto-comunista (cioé un temibile fricchettone con la barba e i capelli lunghi, che inneggia all'uguaglianza degli uomini, sostiene che rubare non sta bene, ha una azienda di pane e pesce che produce a costi bassissimi ma nonostante ció dá via tutto gratis, etc. etc.), uno che racconta barzellette sulla libertá di stampa (argomento di cattivo gusto, da evitare come il santo prepuzio o il mento scheltrito di Padre Pio).

Insomma, un aborto dell'evoluzione Darwiniana, oppure piú propriamente un prodotto di quando l'intelligente disegnatore faceva ancora pratica. Essenzialmente é colpa di Dio se esistono questi individui, e Silvio glielo ha sempre detto quando cercava di prendersi cura del fratellino meno dotato di lui.

Tutti quanti si saranno chiesti fino alla nausea e all'insonnia, giustamente, quale arguto piano ci sia dietro a questa definizione pubblica di Anti-Italiano. Ebbene, sembra che il prossimo passo sará presentare il perfetto Pro-Italiano, simbolo di tutto quello che l'altro non puó essere e non sará mai.

Il Pro-Italiano innanzitutto, come dice il nome stesso, é progredito. Non é ancorato alle vecchie stupide tradizioni come la coerenza o la dignitá. É capace di dire che Silvio é "è come Wanna Marchi e Tremonti è il suo Mago do Nascimento", o che "Silvio Berlusconi non è l'erede di don Sturzo, ma di don Lurio", salvo poi inginocchiarsi con un buco nei pantaloni per dimostrare sottomissione sessuale e diventare portavoce di Silvio-Wanna (ma forse era piú interessato a darsi da fare col mago Do Nascimento!). É quindi anche prono.

O altrimenti é capace di dirigere un telegiornale talmente bene da essere blastato da tutto il comitato di redazione per un editoriale dove ammette di non capire le cose. É quindi anche professionale.

É anche tendenzialmente un professionista, visto che cosí puó applicare la legge prima di Silvio, secondo la quale se le tasse sono troppo alte é immorale pagarle, o morale non pagarle. Se non é un professionista in senso stretto deve essere almeno un poraccio con aspirazioni da professionista, visto che pure lui non vuole pagare queste tasse immorali.

É un profeta amatoriale, un po' come Silvio, che aveva previsto il disastro a Messina, ma poi le piogge sono state piú intense del previsto...

Infatti anche ieri Silvio aveva previsto la vittoria del Milan a Bergamo, salvo poi non aver previsto il gol dell'Atalanta.

Ovviamente é anche un gran progettista: deve essere infatti in grado di progettare case per terremotati, new towns, e un bellissimo ponte sullo stretto per le vittime di un nubifragio. Se avessero vissuto sul ponte non sarebbe successo niente!

Infine deve essere un prode. Deve avere il coraggio delle proprie idee e non deve nascondersi. Anzi, deve essere pronto a scendere in piazza e guidare la folla verso ció che é giusto.

Esempio lampante é quel bell'uomo di Cicchitto che, venuto a sapere della sentenza sul Lodo Mondadori che condanna Silvio a pagare 750 milioni a quel comunista di De Benedetti, editore di LaRepubblica (sovietica), ha subito pensato di organizzare una grande manifestazione in piazza. Se infatti i giornalisti possono difendere la libertá di stampa, i corruttori devono poter difendere la libertá di corrompere, altrimenti siamo al paradosso per cui non c'é libertá di espressione! Che poi era una delle preoccupazioni della prima manifestazione! Quella che Minzolini non capiva...

Ma la qualitá principale, anche se non comincia con pro ma ha a che fare con l'Italia, é che deve essere un grande amante del Paese, uno che per questa Nazione darebbe tutto, come fa Silvio, che in cambio chiede solo l'immunitá totale, il potere e un po' di mignotte che fanno finta di non essere mignotte.

Insomma uno che la patria la senta dentro. Non importa dove, su questo si lascia libertá di coscienza.

E infatti Bossi il Paese se lo sente nel culo, e la bandiera come ha piú volte dichiarato, cerca di tenercela piú vicino possibile. Quando infatti Bossi sente di dover espellere un po' di Paese, usa sempre la bandiera per pulirsi. Questo é un vero Pro-Italiano.

É uno che non va in giro con le bandiere rosse, che tanto ricordano l'Unione Sovietica, ma va in giro con le camicie verdi come gli amici libici del simpatico Gheddafi!

Silvio sa bene che ci vorrá ancora del tempo prima che questo nuovo stadio evolutivo soppianti il vecchio superato anti-Italiano, e quindi deve prendere le sue contromisure e prepararsi a difendersi. É per questo che d'accordo con Tarantini cercava sempre di proteggersi con dell'ESCORTe. Avere la scorta é un diritto di tutti quelli che fanno il bene dello stato!

7/9/2009 - Non c'é altra spiegazione. Rimangono da stabilire le esatte proporzioni, ma non c'é dubbio che la nuova arguta analisi politica regalataci da silviob é il dolce frutto della pasticchine blu che pretendere essere zigulí al gusto puffo. Lo aiutano a pensare, dice lui.

A parte che come riportano tutti i libri di storia non comunisti le zigulí al gusto puffo non esistono (e qui si capisce quanto silviob sia modesto e non voglia attribuirsi cotanta intelligenza, dando il merito alle pasticchine) le rivelazioni che fa sono sconcertanti, e gettano una nuova luce, insieme a una quintalata di materia merdosa, sull'Itaglia nostra beneamata.

Innanzitutto ribadiamo che silviob non ha nulla contro Dino Boffo, a parte che é un culattone che ha osato rompergli i coglioni a mezzo stampa. Infatti Boffo coinvolto in uno scandalo di proporzioni enormi, che ha spaventato anche il presidente abbronzato d'America, ha preso l'unica decisione accettabile ed onorevole, una decisione alla silviob insomma. Si é dimesso.

E non si é dimesso perché silviob é stato cattivo con lui é l'ha fatto piangere. Si é dimesso perché gli hanno spiegato che quando vengono fuori delle notizie sul proprio conto che mettono in dubbio l'opportunitá del ricoprire una qualche posizione importante, uno si dimette in segno di rispetto.

Come d'altronde ha fatto silviob quando ha ceduto ilGiornale per evitare che ci potesse essere il sospetto di un conflitto di interessi. Poi visto che il conflitto di interessi ai comunisti piace tanto, ha deciso di tenersi il resto per far sí che il PD e i suoi predecessori avessero qualcosa di cui riempirsi la bocca, mentre silviob gli riempiva il culo con il suo poderoso arnese (vero Patrí!? La prossima volta porta un'amica!).

C'é poi una questione fondamentale. Sveglia italiani! 

dice silviob, in veste di Presidente del Consiglio, ad una trasmissione di Canale 5, primo canale commerciale d'Italia. Riportano la notizia i telegiornali vari diretti da esperti giornalisti nominati dal governo, che ovviamente rappresente silviob in quanto cittadino italiano qualsiasi.

Silvio, che eroe inossidabile! La stampa é al 90% comunista, e lui mica si lamenta e parla di pericolo per la libertá!

Silvio poi con Joe se la passa benone. Non gli serve di organizzare incontri perché non ci sta niente da chiarire. Joe seleziona i pampini, poi quando hanno ormai una certa etá li passa a silviob che a seconda delle doti seleziona giovani fanciulle per i ruoli di rilievo nelle sue aziende: velina, conduttrice, attrice, parlamentare, ministro. Gli scarti li manda in prestito dalle sue societá alleate, come la Libia, la Russia etc, in modo che si facciano le ossa, e un po' di tizi.

Eppoi non é vero che voleva andare alla Perdonanza. Anche perché in Abruzzo non hanno tempo di fare ste cerimonie religiose impegnative, visto che sono tutti intenti a godersi la vacanza in campeggio. Peccato che all'ultimo momento i posti che silviob aveva prenotato per alcuni fortunati nelle sue ville siano stati occupati da una squadra diplomatica di cheerleaders russe che negoziavano un trattato energetico con il duce coi tacchi.

Nuovi sondaggi di silviob. Popolaritá al 70%, superati l'uomo che ingoia spade e caga acciaio fuso e pure le tette di Valeria Marini, grande opera manufatturiera della nostra industria estetica, staccate di 1,3 punti percentuali. Nessun commento da parte di questi eroi italiani, che accettano la sconfitta ad opera del migliore.

Infatti anche loro, come tutti gli italiani vorrebbero essere come silviob: 73enni, alti un cazzo e due terzi, sul punto di divorziare, con mezzo paese che ti odia. In effetti io volevo abbandonare la mia vita per diventare come silviob, ma mi ci vorranno ancora quasi 50 anni. Per questo stavo pensando di cercare di essere prima come Calderoli, o un animale simile.

Ultima rivelazione, quasi un segreto di Fatima extra, é una notizia che viene direttamente dai servizietti segreti. Da un rapporto completo non protetto di Mara infatti silviob ha appreso che i comunisti vorrebbero far entrare gli immigrati in Itaglia per dargli il diritto di voto e vincere cosí le elezioni.

Ovviamente il crimine non é l'immigrazione, ma il fatto che i comunisti farebbero entrare soltanto chi giura loro fedeltá, mentre sappiamo benissimo che anche all'estero silviob gode del 70% di popolaritá, anche nei cosiddetti stati comunisti, dove la gente comincia ad accorgersi di quanto sia bello e imponente silviob.

Imponente, non impotente. Infatti Ghedini ci assicura che silviob andrá in tribunale e dimostrerá a tutti prima di tutto che non é un porco, visto che di quelli ce n'é uno solo, ma soprattutto che é perfettamente funzionante. Chiederá come risarcimento a Repubblica e l'Unitá tanto oro quanto pesa il suo pisello.

Considerando la statura e la particolare conformazione di silviob, stando attenti a non considerare i tacchi di legno e la cravatta, saremo verso i 70 kg.

AiJoe

2/9/2009 - Silvio parte per la campagna d'Italia. Esempio supremo di coerenza, qualitá che si riconosce senza problemi in tutti i suoi scagnozzi, primo tra tutti Capezzolone, che qualche mese fa discuteva animatamente con Socci su embrioni e ricerca, Silvio mette al primo piano la moralitá delle persone.

Ma lui non é un forcaiolo. Infatti si é dovuto dissociare dagli attacchi del mite moderato Feltri che, alla testa del SilvioGiornale, nominato da Silvio in persona, ha schiaffato in prima pagina una vecchia notizia su Boffo, direttore di un giornale "avversario" (testuali parole).

Infatti Silvio é buono, e non farebbe mai di queste mosse intimidatorie.

Come ad esempio mimare una sventagliata di mitra a una giornalista in un paese libero come la Russia.

Silvio é liberale. Non si sognerebbe mai di criticare qualcuno per i propri gusti sessuali. É Feltri che ci teneva a puntualizzare che Boffo é gay.

A Silvio d'altra parte piacciono le vergini nelle notti di luna piena che si leccano cosparse di VOV.

Silvio conosce il perdono, ma é anche giusto. Silvio sa perdonare quando vede il pentimento negli occhi del reo, quando i suoi atti non superano una certa gravitá.

E i reati contro lo Stato lo fanno veramente star male.

É lui stesso a dichiarare pubblicamente: "Non risponderó alle domande di Repubblica, perché Ezio Mauro é un evasore fiscale! Fosse stato un altro giornale avrei risposto!" Ezio Mauro pentiti! Silvio Signore tuo te lo chiede!

Silvio, quello dei conti off-shore e dell'affare Lentini, giustamente conosce cosa sia il peccato, e per questo si erge a giudice unico. Lui ha peccato, ma ha trovato la sua strada per la salvezza. Le leggine di Ghedini e Alfano.

Ora tocca a Mauro trovare la strada per la sua redenzione. Silvio, saggio e sapiente, suggerisce ad esempio di fare penitenza, tessendo le lodi del premier sul proprio empio giornale.

E dovrebbero fare lo stesso i giornali del peccato sparsi per l'Europa. Siate pii e imparate da giornalisti importanti come Minzolini, Fede, Giordano, Belpietro e tanti altri. Attenzione: niente dentifrici alla menta, che Silvio ha il culo un po' sensibile e poi gli si arrossa.

In fondo a Silvio dobbiamo talmente tanto che bisogna aver fiducia nella sua visione.

Silvio é colui che ci ha rispiegato il falso in bilancio.

Ci ha rispiegato cosa significa posizione dominante nel settore televisivo.

Ci ha insegnato l'immoralitá delle tasse alte (quelle di Mauro non erano alte, quindi é immorale non pagarle).

Ha portato, primo e unico, tette e culi in TV ad ogni ora del giorno e della notte.

Ci dá la speranza che anche a noi un giorno possa piovere una valigia piena di soldi dal cielo.

Ci fa vivere con il sogno di poter comprare anche noi una villa enorme al prezzo di un pacchetto di TicTac.

Ci ha fatto vedere come si possa piangere per la tragedia dei clandestini stando all'opposizione, mentre quando si sta al governo si possono respingere in Libia, paese ben noto per essere il piú generoso e accogliente del mondo, in primis per gli itagliani.

Ci ha dimostrato che pure se hai 73 anni basta avere un pacco di soldi per caricarsi le meglio zoccole poco piú che maggiorenni.

Ci ha infine spiegato che i "portavoce" dovrebbero stare zitti, o parlare solo su suo ordine, come Capezzolone.

Ma soprattutto Silvio vorrebbe passare alla storia come il presidente del consiglio che ha sconfitto la mafia.

Non la sconfiggerá con la violenza: comprerá ogni singolo mafioso a suon di appalti pubblici. Primo passo, il ponte SS: Sullo Stretto, oppure San Silvio.

1/9/2009 - Impossibile resistere quando il PapaboyA chiama. Non c'é niente da fare.
Eppure di preoccupazioni ne dovrebbe avere a bizzeffe. Soprattutto dovrebbe preoccuparsi un po' per il sommo Joe.

Joe ultimamente prende le pizze da tutti. 

Pure da Calderoli e Bossi che, esprimendosi col solito linguaggio comprensibile piú ai maiali che agli uomini (perché sono cosmopoliti e multirazziali!), vogliono rivedere i Patti Lateranensi se Joe non smette di farsi i cazzi nostri.

Infatti dopo Eluana e il testamento biologico, la pillola abortiva, il voto a sinistra equiparato al peccato, Bossi non ce la faceva piú a sopportare tutta questa ingerenza della Chiesa!

Poi ilGiornale scrive che il direttore dell'Avvenire é un molestatore sessuale. Manco poi gli fossero mancati molestatori sessuale e/o pedofili dentro la Chiesa negli ultimi ANI... ma questa volta la fonte é sicura: scritto a mano su carta igienica (ovvero pagine de ilGiornale) con inchiostro viola coi brillantini. A sostegno dello scoop sensazionale abbiamo la confermata ammenda di ben 516 euro che il signor Boffo (a proposito, mica sará gay!? La gente vuole sapere, al gente vuole capire! Mica é gossip questo!) ha dovuto versare alla vittima. Questo importante dettaglio lascia due ipotesi:

1) la vittima é stata molestata, violentata, seviziata, torturata senza un minimo di pietá, ma era talmente brutta che il danno calcolato dai giudici non ha potuto superare i 516 euro

2) il Boffo ha dato una pacca sul culo alla vittima rivolgendosi a lui/lei con le parole: "sii il mio asino nella capanna della nativitá!"

Inutile dire che la prima é ben piú convincente. Soprattutto se si notano gli occhi iniettati di sangue del carnefice.

In ogni caso é naturale ritenere che una persona dalla dubbia morale non possa guidare un Paese, né essere presidente di una delle Camere, né rappresentare il Paese all'estero, né fregiarsi di una carica istituzionale o diplomatica o amministrativa, né di dirigere un giornale... giá...

I professori komunisti poi non vogliono considerare il voto di religione negli scrutinii. Non si é mai visto un buon italiano che non sia un buon cristiano. Infatti le generazioni cresciute con il catechismo a scuola, i preti come professori, gli oratori come unica realtá d'aggregazione sono essenzialmente le attuali classi dirigenti, imprenditoriali e di professionisti: perfetta moralitá, a servizio del prossimo. Ok non pagano tasse, ma quello é un peccatuccio giustificabile se le tasse sono alte.

Al Tg3 dicono che a sentire Joe ci vanno i proverbiali quattro gatti. Invece di essere contenti che non siano stati chiamati galline cerebrolese, mandiamo vaticanisti a fare la calzetta...

Poi Joe si rompe un polso, proprio quello destro che gli dá tante soddisfazioni sotto la tonaca!

E nonostante tutto questo Papaboy ha addirittura il tempo di commentare questi post!

Comunque giá un tassello sta andando a posto: Bossi e Calderoli andranno in Vaticano per chiarirsi con Joe. E non andranno come Ministri grufolanti, ma come mastri druidi della religione celtica. Porteranno con sé una ampolla con l'acqua del Po, che verrá bloccata dalla sicurezza perché letale al semplice contatto, e il simpatico maiale che passeggió sul terreno dove a Lodi si voleva costruire una moschea. Joe apprezzerá di poter vedere la raffigurazione terrena di Dio statisticamente piú evocata.

Coraggio Papaboy, la tua vita non é grigia come sembra!

1/9/2009 - Periodo importante per Silviob. 

Sta rinnovando l'arredamento di Palazzo Chigi e delle sue residenze, con prioritá a quelle dove la politica la fa da padrone: da Bill Clinton ha comprato delle scrivanie adatte alle sue esigenze: legno pregiato e tanto spazio per le gambe, al punto che lá sotto ci starebbero comode due persone di statura media, con tanto di frigobar e dispenser di fazzolettini profumati al cocco.

E cosí dopo il lettone di Putin dove fa da mero utilizzatore finale, il Piano di Rinascita democratica di Micio Licio ancora da pagare, la tenda da campeggio approvata da Gheddafi, Huntelaar al Milan il progetto sembra essere ben avviato.

Comunque Silvio ci tiene agli amici, é sempre disponibile a fare qualcosa per loro e ad ogni regalo che riceve ne fa uno persino migliore.

Infatti per la tenda del Colonnello Modaiolo (che ha rivoluzionato la moda mondiale appendendosi una foto con cornice sul petto, che estrosa e originale idea!) si é proposto di organizzare una bella festa per il 40ennio della rivoluzione libica, forte dell'esperienza di villa Certosa, dove festeggia sempre i compleanni della sua perenne erezione (causata dall'essersi immerso in un bagno di viagra, cercando di emulare Achille).

Non potendo invitare piú Tololino, ex premier ceco dal birillo arzillo, sempre prodigo di topoline, Silvio ha esteso l'invito al Compagno Putin, l'unico ex-comunista che non gli fa venire la pelle d'oca sulla lingua, e Sarkoso, che ha capito che a trombarne una soltanto fa meglio, nonché a un gruppo di ragazze immagine, accompagnatrici, veline, o zoccole che dir si voglia.

Ma i due amiconi, anche a causa delle minacce delle rispettive consorti di imbracciare le cesoie, hanno declinato. E ora Silvio, solo soletto, dopo che pure Bush, il simpatico nazista, non é piú capo del mondo, un po' se la prende a male.

E si sfoga con tutti. Come ogni uomo un po' frustrato ha deciso di querelare le prime cose che gli sono capitate a tiro: Repubblica, il giornale che usa per tenersi al corrente di cosa succede in Italia, visto che gli altri scrivono per sua emanazione di gas intestinali, Giorgio Mastrota che vende materassi da tipo 20 anni, la Kellogg's visto che la scimmia sulla scatola dei CocoPops allude al fatto che tu sia una scimmia, e Leah Lust, attrice principale di Infermiere Vaginali 4 La riscossa, colpevole di essere stata doppiata in maniera pessima.

Voleva querelare anche il suo intestino, colpevole di una grossa produzione di metano, ma pare che Ghedini, controllando per via olfattiva la composizione della miscela di gas, non abbia trovato gli estremi per fare un esposto in questura.

Da ultimi i portavoce europei, rei di parlare a nome della comunitá europea. Ignaro del significato astratto e immaginifico della parola PORTA+VOCE Silvio minaccia di far fermare i lavori della UE.

Sembra una mossa azzardata e priva di senso. E invece no.

Silvio VEDE. E finalmente ha scorto un cancro nella Comunitá Europea. COMUNItá. Questa parola é almeno al 75% COMUNIsta. 

All'armi! All'armi!

AiJoe